Uued retseptid

Parim hilisõhtune infopildutus unetute kokkade jaoks

Parim hilisõhtune infopildutus unetute kokkade jaoks


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kõige lõbusamate köögiseadmete reklaamide kokkuvõte.

Toidu ja joogi 50 kõige olulisema leiutise (ja avastuse) ning kümne toidu ja joogi leiutise, mida me ei vajanud, nimekirja koostamise ajal tuletati meile meelde ikoonilisi inforeklaame, mis kaasnevad paljude meie toodetega nimekirja. T -i uskumatu entusiasm kalade lõhnamisel oma Flavorwave'i ahjus Ginsu nugade juurde - teradega, mis pole nii teravad, et isegi puuoks ega kummist torud ei saaks neid igavaks muuta. Siin on meie lemmikud ja täieliku loendi vaatamiseks klõpsake siin.

Ginsu noad

Slap Chop

Flavorwave'i ahi

Zoom Flavor Marinator

George Foremani grill

Daily Byte on tavaline veerg, mis on pühendatud huvitavate toiduainete uudiste ja trendide kajastamisele kogu riigis. Varasemate veergude vaatamiseks klõpsake siin.


Uinuv kaunitar

Unetust on kahte tüüpi: produktiivne ja ebaproduktiivne. Tootlik töö kogu öö, kasutades ära nende raevukad tunnid. Mõned inimesed küsivad: “Kuidas tal õnnestub see kõik kahekümne nelja tunni jooksul täita? ” Kuid nad on enda vastu liiga karmid. Normaalsel inimesel pole 24-tunnine päev, vaid kuusteist-seitseteist tundi, ülejäänud osa võtab Lethe jõel paadisõit. Ainult produktiivne unetus suudab loodust petta.

Ebaproduktiivne unetus on üldse teine ​​liik. Ta veedab oma hilisõhtuse ja varahommikuse tunni pool annustamist, kuna aeg aeglaselt mööda läheb. Kurb öelda, et ebaproduktiivne magamatus ootab pikisilmi, et koer tõuseks. On ime, kuidas sellised isikud enne kaabeltelevisiooni tulekut kunagi terve mõistusega jäid. Ja millised edusammud on viimastel aastatel tehtud! Alates päevadest, ma mõtlen öid, Austraalia jalgpallist ja Filipiinide sulgpallist ESPN -is, on tänapäevasel unetusel nüüd palju suurem valik. Konservatiivne vajadus ei kannata enam Hannity kaudu rohkem kui üks kord ega kordab tema meelest igat Lenny ’s rida seadusest ja korrast. Tänapäeval on varahommikust piletihinda täiendanud uus ja loominguline žanr: infomercial.

Selles žanris on toimunud märkimisväärne areng. Treenima. Alates Chuck Norrise ja Christie Brinkley stabiilsest ja ratsionalistlikust väljaandest “ Total Gym ” oleme lõpetanud etappide kaupa intensiivse “Insanity ” infomercial. Meie treener Shaun —we on eesnime alusel ja#151 lubadused rebisid kõhulihased kuuskümmend päeva, kuid ainult tõeliselt pühendunud. Siin pole beebimist: “Kui väga sa seda tahad? ” küsib karm hääl. Kell 4 hommikul võib mul kiusatus tekkida.

Ärgem ignoreerime ilu- ja vananemisvastaste toodete reklaamklippe. Ma panen selle teile tühjaks: milline ebaproduktiivne magamatus pole täielikult tuttav dr Jean-Louis Sabaghiga, geeniusega, kes on suutnud neljakümnendate eluaastate vahele jäädes Cindy Crawfordi kahekümnendates eluaastates vaadata? Crawford-Sabaghi ​​infomaterjal, mis on seni toodetud žanrist kõige keerukam, võimaldab meil olla lähedases suhtes Cindyga, kes omakorda tutvustab dr Sabaghit. Seejärel kostitab programm meid mõningate armsate stseenidega Provence'ist, dr Sabaghi ​​sünnikohast ja piirkonnast, kust ta ekstraheerib salajase koostisosa, mis on tema imekreemi alus. See pärineb teatud tüüpi kantalupist, mis kasvatab ainult neid ümbrusi.

Just puhastus- ja köögitehnika on aga juba pikka aega olnud hilisõhtuse infomaterjali põhitõde. Mind on selle valdkonna programmid alati köitnud, kui mitte nende filmikvaliteedi poolest, siis tarbijate nõuandete pärast. Tõsi, see žanr sai alguse toorel ja amatöörlikul moel ning selles osalesid Jaapani ninja-stiilis kokad, kes kandsid noad, mis on võimelised viilutama igasuguseid asju, alates tomatitest ja kartulitest ning lõpetades plaatide ja mikrolaineahjudega. Need inforeklaamid olid ka algselt piisavalt vulgaarsed, et lisada: “ja oodake, neid on rohkem, ”, kuna teile lubati noakomplekti täiendavat miniversiooni ilma lisatasuta, välja arvatud saatmise ja käitlemise eest. Need reklaamklipid võimaldasid teil ka oma toote kolme lihtsa maksega soetada, mida ma pole kunagi hinnanud- mitte sellepärast, et ma olen snoob, vaid vastupidi, kuna ma kahtlustasin alati, et see on mõeldud väikese mehe ärakasutamiseks.

Kuid aja möödudes hakkasid need köögi inforeklaamid õitsema, lisades keerukuse ja nüansside kihte. Oluline läbimurre oli “ live ” publik stuudiolises keskkonnas, mis võimaldas spontaanseid reaktsioone ja aplausi. Ja aastatega kasvas nende vaatajaskondade mitmekesisus, et sammu pidada muutustega Ameerika ja#146 elanikkonnas. Juba enne 2012. aasta valimisi olid parimad inforeklaamid aru saanud, et demograafia on saatus. Selles žanris oli suurepärane seeria segistite ja mahlapresside kohta, iga programm oli peenem ja tekstuurilisem kui eelmine. Mul on keldris riiulil kolm -neli mahlapressi, mis annavad tunnistust nende müügiplatside dramaatilisest võimsusest.

Olen viimaseks säästnud parimad, mis on toiduvalmistamisseadmete inforeklaamid. Oleme George Foremani grillide ja kuumade võileivatootjate päevast ammu möödas. Ma räägin uut tüüpi ahjudest kuni nu-laineni-hämmastav seade, mis küpseb kiiremini kui tavaline ahi ja jätab palju väiksema süsiniku jalajälje. Saladus leitakse kolmeosalisest toiduvalmistamismeetodist, mis on väärt Hippodamust: juhtivus, konvektsioon ja infrapuna. Seade asub otse teie tööpinnal ja kui olete lõpetanud, läheb see otse nõudepesumasinasse. Võtsin eile õhtul oma avamatkale ja nautisin magusat REM -une ööd, unistades uutest retseptidest.


Uinuv kaunitar

Unetust on kahte tüüpi: produktiivne ja ebaproduktiivne. Tootlik töö kogu öö, kasutades ära nende raevukad tunnid. Mõned inimesed küsivad: “Kuidas tal õnnestub see kõik kahekümne nelja tunni jooksul täita? ” Kuid nad on enda vastu liiga karmid. Normaalsel inimesel pole 24-tunnine päev, vaid kuusteist-seitseteist tundi, ülejäänud osa võtab Lethe jõel paadisõit. Ainult produktiivne unetus suudab loodust petta.

Ebaproduktiivne unetus on üldse teine ​​liik. Ta veedab oma hilisõhtuse ja varahommikuse tunni poole annustamisega, kuna aeg aeglaselt mööda läheb. Kurb öelda, et ebaproduktiivne magamatus ootab pikisilmi, et koer tõuseks. On ime, kuidas sellised isikud enne kaabeltelevisiooni tulekut kunagi terve mõistusega jäid. Ja millised edusammud on viimastel aastatel tehtud! Alates päevadest, ma mõtlen öid, Austraalia jalgpallist ja Filipiinide sulgpallist ESPN -is, on kaasaegsel unetusel nüüd palju suurem valik. Konservatiivne vajadus ei kannata enam Hannity kaudu rohkem kui üks kord ega kordab tema meelest igat Lenny ’s rida seadusest ja korrast. Tänapäeval on varahommikust piletihinda täiendanud uus ja loominguline žanr: infomercial.

Selles žanris on toimunud märkimisväärne areng. Treenima. Alates Chuck Norrise ja Christie Brinkley stabiilsest ja ratsionalistlikust väljaandest “ Total Gym ” oleme lõpetanud etappide kaupa intensiivse “Insanity ” infomercial. Meie treener Shaun —we on eesnime alusel ja#151 lubadused rebisid kõhulihased kuuskümmend päeva, kuid ainult tõeliselt pühendunud. Siin pole beebimist: “Kui väga sa seda tahad? ” küsib karm hääl. Kell 4 hommikul võib mul kiusatus tekkida.

Ärgem ignoreerime ilu- ja vananemisvastaste toodete reklaamklippe. Ma panen selle teile tühjaks: milline ebaproduktiivne magamatus pole täielikult tuttav dr Jean-Louis Sabaghiga, geeniusega, kes on suutnud neljakümnendate eluaastate vahele jäädes Cindy Crawfordi kahekümnendates eluaastates vaadata? Crawfordi-Sabaghi ​​infomaterjal, mis on seni toodetud žanrist kõige keerukam, võimaldab meil olla lähedases suhtes Cindyga, kes omakorda tutvustab dr Sabaghit. Seejärel kostitab programm meid mõningate armsate stseenidega Provence'ist, dr Sabaghi ​​sünnikohast ja piirkonnast, kust ta ekstraheerib salajase koostisosa, mis on tema imekreemi alus. See pärineb teatud tüüpi kantalupist, mis kasvatab ainult neid ümbrusi.

Just puhastus- ja köögitehnika on aga juba pikka aega olnud hilisõhtuse infomaterjali põhitõde. Mind on selle valdkonna programmid alati köitnud, kui mitte nende filmikvaliteedi poolest, siis tarbijate nõuandete pärast. Tõsi, see žanr sai alguse toorel ja amatöörlikul moel ning selles osalesid Jaapani ninja-stiilis kokad, kes kandsid noad, mis on võimelised viilutama igasuguseid asju, alates tomatitest ja kartulitest ning lõpetades plaatide ja mikrolaineahjudega. Need inforeklaamid olid ka algselt piisavalt vulgaarsed, et lisada: “ja oodake, neid on rohkem, ”, kuna teile lubati noakomplekti täiendavat miniversiooni ilma lisatasuta, välja arvatud saatmise ja käitlemise eest. Need reklaamklipid võimaldasid teil ka oma toote kolme lihtsa maksega soetada, mida ma pole kunagi hinnanud- mitte sellepärast, et ma olen snoob, vaid vastupidi, kuna ma kahtlustasin alati, et see on mõeldud väikese mehe ärakasutamiseks.

Kuid aja möödudes hakkasid need köögi inforeklaamid õitsema, lisades keerukuse ja nüansside kihte. Oluline läbimurre oli “ live ” publik stuudiolises keskkonnas, mis võimaldas spontaanseid reaktsioone ja aplausi. Ja aastatega kasvas nende vaatajaskondade mitmekesisus, et sammu pidada muutustega Ameerika ja#146 elanikkonnas. Juba enne 2012. aasta valimisi olid parimad inforeklaamid aru saanud, et demograafia on saatus. Selles žanris oli suurepärane seeria segistite ja mahlapresside kohta, iga programm oli peenem ja tekstuurilisem kui eelmine. Mul on keldris riiulil kolm -neli mahlapressi, mis annavad tunnistust nende müügiplatside dramaatilisest võimsusest.

Olen viimaseks säästnud parimad, mis on toiduvalmistamisseadmete inforeklaamid. Oleme George Foremani grillide ja kuumade võileivatootjate päevast ammu möödas. Ma räägin uut tüüpi ahjudest kuni nu-laineni-hämmastav seade, mis küpseb kiiremini kui tavaline ahi ja jätab palju väiksema süsiniku jalajälje. Saladus peitub kolmeosalises toiduvalmistamismeetodis, mis on väärt Hippodamust: juhtivus, konvektsioon ja infrapuna. Seade asub otse teie tööpinnal ja kui olete lõpetanud, läheb see otse nõudepesumasinasse. Võtsin eile õhtul oma avareisile ja nautisin magusat REM -une ööd, unistades uutest retseptidest.


Uinuv kaunitar

Unetust on kahte tüüpi: produktiivne ja ebaproduktiivne. Tootlik töö kogu öö, kasutades ära nende raevukad tunnid. Mõned inimesed küsivad: “Kuidas tal õnnestub see kõik kahekümne nelja tunni jooksul täita? ” Kuid nad on enda vastu liiga karmid. Normaalsel inimesel pole 24-tunnine päev, vaid kuusteist-seitseteist tundi, ülejäänud osa võtab Lethe jõel paadisõit. Ainult produktiivne unetus suudab loodust petta.

Ebaproduktiivne unetus on üldse teine ​​liik. Ta veedab oma hilisõhtuse ja varahommikuse tunni poole annustamisega, kuna aeg aeglaselt mööda läheb. Kurb öelda, et ebaproduktiivne magamatus ootab pikisilmi, et koer tõuseks. On ime, kuidas sellised isikud enne kaabeltelevisiooni tulekut kunagi terve mõistusega jäid. Ja millised edusammud on viimastel aastatel tehtud! Alates päevadest, ma mõtlen öid, Austraalia jalgpallist ja Filipiinide sulgpallist ESPN -is, on tänapäevasel unetusel nüüd palju suurem valik. Konservatiivne vajadus ei kannata enam Hannity kaudu rohkem kui üks kord või kordab tema meelest iga Lenny ’ rida seadusest ja korrast. Tänapäeval on varahommikust piletihinda täiendanud uus ja loominguline žanr: infomercial.

Selles žanris on toimunud märkimisväärne areng. Treenima. Alates Chuck Norrise ja Christie Brinkley stabiilsest ja ratsionalistlikust väljaandest “ Total Gym ” oleme lõpetanud etappide kaupa intensiivse “Insanity ” infomercial. Meie treener Shaun —we on eesnime alusel ja#151 lubadused rebisid kõhulihased kuuskümmend päeva, kuid ainult tõeliselt pühendunud. Siin pole beebimist: “Kui väga sa seda tahad? ” küsib karm hääl. Kell 4 hommikul võib mul kiusatus tekkida.

Ärgem ignoreerime ilu- ja vananemisvastaste toodete reklaamklippe. Ma panen selle teile tühjaks: milline ebaproduktiivne magamatus pole täielikult tuttav dr Jean-Louis Sabaghiga, geeniusega, kes on suutnud neljakümnendate eluaastate vahele jäädes Cindy Crawfordi kahekümnendates eluaastates vaadata? Crawford-Sabaghi ​​infomaterjal, mis on seni toodetud žanrist kõige keerukam, võimaldab meil olla lähedases suhtes Cindyga, kes omakorda tutvustab dr Sabaghit. Seejärel kostitab programm meid mõningate armsate stseenidega Provence'ist, dr Sabaghi ​​sünnikohast ja piirkonnast, kust ta ekstraheerib salajase koostisosa, mis on tema imekreemi alus. See pärineb teatud tüüpi kantalupist, mis kasvatab ainult neid ümbrusi.

Just puhastus- ja köögitehnika on aga juba pikka aega olnud hilisõhtuse infomaterjali põhitõde. Mind on selle valdkonna programmid alati köitnud, kui mitte nende filmikvaliteedi poolest, siis tarbijate nõuandete pärast. Tõsi, see žanr sai alguse toorel ja amatöörlikul moel ning selles osalesid Jaapani ninja-stiilis kokad, kes kandsid noad, mis on võimelised viilutama igasuguseid asju, alates tomatitest ja kartulitest ning lõpetades plaatide ja mikrolaineahjudega. Need inforeklaamid olid ka algselt piisavalt vulgaarsed, et lisada: “ja oodake, neid on rohkem, ”, kuna teile lubati noakomplekti täiendavat miniversiooni ilma lisatasuta, välja arvatud saatmise ja käitlemise eest. Need reklaamid võimaldasid teil ka oma toote kolme lihtsa maksega osta, mida ma ei hinnanud kunagi- mitte sellepärast, et ma olen snoob, vaid vastupidi, kuna ma kahtlustasin alati, et see oli mõeldud väikese mehe ärakasutamiseks.

Kuid aja möödudes hakkasid need köögi inforeklaamid õitsema, lisades keerukuse ja nüansside kihte. Oluline läbimurre oli “ live ” publik stuudiolises keskkonnas, mis võimaldas spontaanseid reaktsioone ja aplausi. Ja aastatega kasvas nende vaatajaskondade mitmekesisus, et sammu pidada muutustega Ameerika ja#146 elanikkonnas. Juba enne 2012. aasta valimisi olid parimad inforeklaamid aru saanud, et demograafia on saatus. Selles žanris oli suurepärane seeria segistite ja mahlapresside kohta, iga programm oli peenem ja tekstuurilisem kui eelmine. Mul on keldris riiulil kolm -neli mahlapressi, mis annavad tunnistust nende müügiplatside dramaatilisest võimsusest.

Olen viimaseks säästnud parimad, mis on toiduvalmistamisseadmete inforeklaamid. Oleme George Foremani grillide ja kuumade võileivatootjate päevast ammu möödas. Ma räägin uut tüüpi ahjudest kuni nu-laineni-hämmastav seade, mis küpseb kiiremini kui tavaline ahi ja jätab palju väiksema süsiniku jalajälje. Saladus peitub kolmepoolses toiduvalmistamismeetodis, mis on väärt Hippodamust: juhtivus, konvektsioon ja infrapuna. Seade asub otse teie tööpinnal ja kui olete lõpetanud, läheb see otse nõudepesumasinasse. Võtsin eile õhtul oma avamatkale ja nautisin magusat REM -une ööd, unistades uutest retseptidest.


Uinuv kaunitar

Unetust on kahte tüüpi: produktiivne ja ebaproduktiivne. Tootlik töö kogu öö, kasutades ära nende raevukad tunnid. Mõned inimesed küsivad: “Kuidas tal õnnestub see kõik kahekümne nelja tunni jooksul täita? ” Kuid nad on enda vastu liiga karmid. Normaalsel inimesel pole 24-tunnine päev, vaid kuusteist-seitseteist tundi, ülejäänud osa võtab Lethe jõel paadisõit. Ainult produktiivne unetus suudab loodust petta.

Ebaproduktiivne unetus on üldse teine ​​liik. Ta veedab oma hilisõhtuse ja varahommikuse tunni pool annustamist, kuna aeg aeglaselt mööda läheb. Kurb öelda, et ebaproduktiivne magamatus ootab pikisilmi, et koer tõuseks. On ime, kuidas sellised isikud enne kaabeltelevisiooni tulekut kunagi terve mõistusega jäid. Ja millised edusammud on viimastel aastatel tehtud! Alates päevadest, ma mõtlen öid, Austraalia jalgpallist ja Filipiinide sulgpallist ESPN -is, on tänapäevasel unetusel nüüd palju suurem valik. Konservatiivne vajadus ei kannata enam Hannity kaudu rohkem kui üks kord ega kordab tema meelest igat Lenny ’s rida seadusest ja korrast. Tänapäeval on varahommikust piletihinda täiendanud uus ja loominguline žanr: infomercial.

Selles žanris on toimunud märkimisväärne areng. Treenima. Alates Chuck Norrise ja Christie Brinkley stabiilsest ja ratsionalistlikust väljaandest “ Total Gym ”, oleme jõudnud etappide kaupa intensiivse “Insanity ” infomerciali. Meie treener Shaun —we on eesnime alusel ja#151 lubadused rebisid kõhulihased kuuskümmend päeva, kuid ainult tõeliselt pühendunud. Siin pole beebimist: “Kui väga sa seda tahad? ” küsib karm hääl. Kell 4 hommikul võib mul kiusatus tekkida.

Ärgem ignoreerime ilu- ja vananemisvastaste toodete reklaamklippe. Ma panen selle teile tühjaks: milline ebaproduktiivne magamatus pole täielikult tuttav dr Jean-Louis Sabaghiga, geeniusega, kes on suutnud neljakümnendate eluaastate vahele jäädes Cindy Crawfordi kahekümnendates eluaastates vaadata? Crawfordi-Sabaghi ​​infomaterjal, mis on seni toodetud žanrist kõige keerukam, võimaldab meil olla lähedases suhtes Cindyga, kes omakorda tutvustab dr Sabaghit. Seejärel kostitab programm meid mõningate armsate stseenidega Provence'ist, dr Sabaghi ​​sünnikohast ja piirkonnast, kust ta ekstraheerib salajase koostisosa, mis on tema imekreemi alus. See pärineb teatud tüüpi kantalupist, mis kasvatab ainult neid ümbrusi.

Just puhastus- ja köögitehnika on aga juba pikka aega olnud hilisõhtuse infomaterjali põhitõde. Mind on alati meelitanud selle valdkonna programmid, kui mitte nende filmikvaliteedi poolest, siis tarbijate nõuandete pärast. Tõsi, see žanr sai alguse toorel ja amatöörlikul moel ning selles osalesid Jaapani ninja-stiilis kokad, kes kandsid noad, mis on võimelised viilutama igasuguseid asju, alates tomatitest ja kartulitest ning lõpetades plaatide ja mikrolaineahjudega. Need inforeklaamid olid ka algselt piisavalt vulgaarsed, et lisada: “ja oodake, neid on rohkem, ”, kuna teile lubati noakomplekti täiendavat miniversiooni ilma lisatasuta, välja arvatud saatmise ja käitlemise eest. Need reklaamklipid võimaldasid teil ka oma toote kolme lihtsa maksega soetada, mida ma pole kunagi hinnanud- mitte sellepärast, et ma olen snoob, vaid vastupidi, kuna ma kahtlustasin alati, et see on mõeldud väikese mehe ärakasutamiseks.

Kuid aja möödudes hakkasid need köögi inforeklaamid õitsema, lisades keerukuse ja nüansside kihte. Oluline läbimurre oli “ live ” publik stuudiolises keskkonnas, mis võimaldas spontaanseid reaktsioone ja aplausi. Ja aastatega kasvas nende vaatajaskondade mitmekesisus, et sammu pidada muutustega Ameerika ja#146 elanikkonnas. Juba enne 2012. aasta valimisi olid parimad inforeklaamid aru saanud, et demograafia on saatus. Selles žanris oli suurepärane seeria segistite ja mahlapresside kohta, iga programm oli peenem ja tekstuurilisem kui eelmine. Mul on keldris riiulil kolm -neli mahlapressi, mis annavad tunnistust nende müügiplatside dramaatilisest võimsusest.

Olen viimaseks säästnud parimad, mis on toiduvalmistamisseadmete inforeklaamid. Oleme George Foremani grillide ja kuumade võileivatootjate päevast ammu möödas. Ma räägin uut tüüpi ahjudest kuni nu-laineni-hämmastav seade, mis küpseb kiiremini kui tavaline ahi ja jätab palju väiksema süsiniku jalajälje. Saladus leitakse kolmeosalisest toiduvalmistamismeetodist, mis on väärt Hippodamust: juhtivus, konvektsioon ja infrapuna. Seade asub otse teie tööpinnal ja kui olete lõpetanud, läheb see otse nõudepesumasinasse. Võtsin eile õhtul oma avamatkale ja nautisin magusat REM -une ööd, unistades uutest retseptidest.


Uinuv kaunitar

Unetust on kahte tüüpi: produktiivne ja ebaproduktiivne. Tootlik töö kogu öö, kasutades ära nende raevukad tunnid. Mõned inimesed küsivad: “Kuidas tal õnnestub see kõik kahekümne nelja tunni jooksul täita? ” Kuid nad on enda vastu liiga karmid. Normaalsel inimesel pole 24-tunnine päev, vaid kuusteist-seitseteist tundi, ülejäänud osa võtab Lethe jõel paadisõit. Ainult produktiivne unetus suudab loodust petta.

Ebaproduktiivne unetus on üldse teine ​​liik. Ta veedab oma hilisõhtuse ja varahommikuse tunni poole annustamisega, kuna aeg aeglaselt mööda läheb. Kurb öelda, et ebaproduktiivne magamatus ootab pikisilmi, et koer tõuseks. On ime, kuidas sellised isikud enne kaabeltelevisiooni tulekut kunagi terve mõistusega jäid. Ja millised edusammud on viimastel aastatel tehtud! Alates päevadest, ma mõtlen öid, Austraalia jalgpallist ja Filipiinide sulgpallist ESPN -is, on tänapäevasel unetusel nüüd palju suurem valik. Konservatiivne vajadus ei kannata enam Hannity kaudu rohkem kui üks kord ega kordab tema meelest igat Lenny ’s rida seadusest ja korrast. Tänapäeval on varahommikust piletihinda täiendanud uus ja loominguline žanr: infomercial.

Selles žanris on toimunud märkimisväärne areng. Treenima. Alates Chuck Norrise ja Christie Brinkley stabiilsest ja ratsionalistlikust väljaandest “ Total Gym ” oleme lõpetanud etappide kaupa intensiivse “Insanity ” infomercial. Meie treener Shaun —we on eesnime alusel ja#151 lubadused rebisid kõhulihased kuuskümmend päeva, kuid ainult tõeliselt pühendunud. Siin pole beebimist: “Kui väga sa seda tahad? ” küsib karm hääl. Kell 4 hommikul võib mul kiusatus tekkida.

Ärgem ignoreerime ilu- ja vananemisvastaste toodete reklaamklippe. Ma panen selle teile tühjaks: milline ebaproduktiivne magamatus pole täielikult tuttav dr Jean-Louis Sabaghiga, geeniusega, kes on suutnud neljakümnendate eluaastate vahele jäädes Cindy Crawfordi kahekümnendates eluaastates vaadata? Crawfordi-Sabaghi ​​infomaterjal, mis on seni toodetud žanrist kõige keerukam, võimaldab meil olla lähedases suhtes Cindyga, kes omakorda tutvustab dr Sabaghit. Seejärel kostitab programm meid mõningate armsate stseenidega Provence'ist, dr Sabaghi ​​sünnikohast ja piirkonnast, kust ta ekstraheerib salajase koostisosa, mis on tema imekreemi alus. See pärineb teatud tüüpi kantalupist, mis kasvatab ainult neid ümbrusi.

Just puhastus- ja köögitehnika on aga juba pikka aega olnud hilisõhtuse infomaterjali põhitõde. Mind on selle valdkonna programmid alati köitnud, kui mitte nende filmikvaliteedi poolest, siis tarbijate nõuandete pärast. Tõsi, see žanr sai alguse toorel ja amatöörlikul moel ning selles osalesid Jaapani ninja-stiilis kokad, kellel olid noad, mis on võimelised viilutama läbi igasuguste asjade, alates tomatitest ja kartulitest ning lõpetades plaatide ja mikrolaineahjudega. Need inforeklaamid olid ka algselt piisavalt vulgaarsed, et lisada: “ja oodake, neid on rohkem, ”, kuna teile lubati noakomplekti täiendavat miniversiooni ilma lisatasuta, välja arvatud saatmise ja käitlemise eest. Need reklaamid võimaldasid teil ka oma toote kolme lihtsa maksega osta, mida ma ei hinnanud kunagi- mitte sellepärast, et ma olen snoob, vaid vastupidi, kuna ma kahtlustasin alati, et see oli mõeldud väikese mehe ärakasutamiseks.

Kuid aja möödudes hakkasid need köögi inforeklaamid õitsema, lisades keerukuse ja nüansside kihte. Oluline läbimurre oli “ live ” publik stuudiolises keskkonnas, mis võimaldas spontaanseid reaktsioone ja aplausi. Ja aastatega kasvas nende vaatajaskondade mitmekesisus, et sammu pidada muutustega Ameerika ja#146 elanikkonnas. Juba enne 2012. aasta valimisi olid parimad inforeklaamid aru saanud, et demograafia on saatus. Selles žanris oli suurepärane seeria segistite ja mahlapresside kohta, iga programm oli peenem ja tekstuurilisem kui eelmine. Mul on keldris riiulil kolm -neli mahlapressi, mis annavad tunnistust nende müügiplatside dramaatilisest võimsusest.

Olen viimaseks säästnud parimad, mis on toiduvalmistamisseadmete inforeklaamid. Oleme George Foremani grillide ja kuumade võileivatootjate päevast ammu möödas. Ma räägin uut tüüpi ahjudest kuni nu-laineni-hämmastav seade, mis küpseb kiiremini kui tavaline ahi ja jätab palju väiksema süsiniku jalajälje. Saladus leitakse kolmeosalisest toiduvalmistamismeetodist, mis on väärt Hippodamust: juhtivus, konvektsioon ja infrapuna. Seade asub otse teie tööpinnal ja kui olete lõpetanud, läheb see otse nõudepesumasinasse. Võtsin eile õhtul oma avamatkale ja nautisin magusat REM -une ööd, unistades uutest retseptidest.


Uinuv kaunitar

Unetust on kahte tüüpi: produktiivne ja ebaproduktiivne. Tootlik töö kogu öö, kasutades ära nende raevukad tunnid. Mõned inimesed küsivad: “Kuidas tal õnnestub see kõik kahekümne nelja tunni jooksul täita? ” Kuid nad on enda vastu liiga karmid. Normaalsel inimesel pole 24-tunnine päev, vaid kuusteist-seitseteist tundi, ülejäänud osa võtab Lethe jõel paadisõit. Ainult produktiivne unetus suudab loodust petta.

Ebaproduktiivne unetus on üldse teine ​​liik. Ta veedab oma hilisõhtuse ja varahommikuse tunni poole annustamisega, kuna aeg aeglaselt mööda läheb. Kurb öelda, et ebaproduktiivne magamatus ootab pikisilmi, et koer tõuseks. On ime, kuidas sellised isikud enne kaabeltelevisiooni tulekut kunagi terve mõistusega jäid. Ja millised edusammud on viimastel aastatel tehtud! Alates päevadest, ma mõtlen öid, Austraalia jalgpallist ja Filipiinide sulgpallist ESPN -is, on tänapäevasel unetusel nüüd palju suurem valik. Konservatiivne vajadus ei kannata enam Hannity kaudu rohkem kui üks kord või kordab tema meelest iga Lenny ’ rida seadusest ja korrast. Tänapäeval on varahommikust piletihinda täiendanud uus ja loominguline žanr: infomercial.

Selles žanris on toimunud märkimisväärne areng. Treenima. Alates Chuck Norrise ja Christie Brinkley stabiilsest ja ratsionalistlikust väljaandest “ Total Gym ” oleme lõpetanud etappide kaupa intensiivse “Insanity ” infomercial. Meie treener Shaun —we on eesnime alusel ja#151 lubadused rebisid kõhulihased kuuskümmend päeva, kuid ainult tõeliselt pühendunud. Siin pole beebimist: “Kui väga sa seda tahad? ” küsib karm hääl. Kell 4 hommikul võib mul kiusatus tekkida.

Ärgem ignoreerime ilu- ja vananemisvastaste toodete reklaamklippe. Ma panen selle teile tühjaks: milline ebaproduktiivne magamatus pole täielikult tuttav dr Jean-Louis Sabaghiga, geeniusega, kes on suutnud neljakümnendatesse libisedes hoida Cindy Crawfordi kahekümnendates eluaastates? Crawford-Sabaghi ​​infomaterjal, mis on seni toodetud žanrist kõige keerukam, võimaldab meil olla lähedases suhtes Cindyga, kes omakorda tutvustab dr Sabaghit. Seejärel kostitab programm meid mõningate armsate stseenidega Provence'ist, dr Sabaghi ​​sünnikohast ja piirkonnast, kust ta ekstraheerib salajase koostisosa, mis on tema imekreemi alus. See pärineb teatud tüüpi kantalupist, mis kasvatab ainult neid ümbrusi.

Just puhastus- ja köögitehnika on aga juba pikka aega olnud hilisõhtuse infomaterjali põhitõde. Mind on selle valdkonna programmid alati köitnud, kui mitte nende filmikvaliteedi poolest, siis tarbijate nõuandete pärast. Tõsi, see žanr sai alguse toorel ja amatöörlikul moel ning selles osalesid Jaapani ninja-stiilis kokad, kellel olid noad, mis on võimelised viilutama läbi igasuguste asjade, alates tomatitest ja kartulitest ning lõpetades plaatide ja mikrolaineahjudega. Need inforeklaamid olid ka algselt piisavalt vulgaarsed, et lisada: “ja oodake, neid on rohkem, ”, kuna teile lubati noakomplekti täiendavat miniversiooni ilma lisatasuta, välja arvatud saatmise ja käitlemise eest. Need reklaamid võimaldasid teil ka oma toote kolme lihtsa maksega osta, mida ma ei hinnanud kunagi- mitte sellepärast, et ma olen snoob, vaid vastupidi, kuna ma kahtlustasin alati, et see oli mõeldud väikese mehe ärakasutamiseks.

Kuid aja möödudes hakkasid need köögi inforeklaamid õitsema, lisades keerukuse ja nüansside kihte. Oluline läbimurre oli “ live ” publik stuudiolises keskkonnas, mis võimaldas spontaanseid reaktsioone ja aplausi. Ja aastatega kasvas nende vaatajaskondade mitmekesisus, et sammu pidada muutustega Ameerika ja#146 elanikkonnas. Juba enne 2012. aasta valimisi olid parimad inforeklaamid aru saanud, et demograafia on saatus. Selles žanris oli suurepärane seeria segistite ja mahlapresside kohta, iga programm oli peenem ja tekstuurilisem kui eelmine. Mul on keldris riiulil kolm -neli mahlapressi, mis annavad tunnistust nende müügiplatside dramaatilisest võimsusest.

Olen viimaseks säästnud parimad, mis on toiduvalmistamisseadmete inforeklaamid. Oleme George Foremani grillide ja kuumade võileivatootjate päevast ammu möödas. Ma räägin uut tüüpi ahjudest kuni nu-laineni-hämmastav seade, mis küpseb kiiremini kui tavaline ahi ja jätab palju väiksema süsiniku jalajälje. Saladus peitub kolmepoolses toiduvalmistamismeetodis, mis on väärt Hippodamust: juhtivus, konvektsioon ja infrapuna. Seade asub otse teie tööpinnal ja kui olete lõpetanud, läheb see otse nõudepesumasinasse. Võtsin eile õhtul oma avamatkale ja nautisin magusat REM -une ööd, unistades uutest retseptidest.


Uinuv kaunitar

Unetust on kahte tüüpi: produktiivne ja ebaproduktiivne. Tootlik töö kogu öö, kasutades ära nende raevukad tunnid. Mõned inimesed küsivad: “Kuidas tal õnnestub see kõik kahekümne nelja tunni jooksul täita? ” Kuid nad on enda vastu liiga karmid. Normaalsel inimesel pole 24-tunnine päev, vaid kuusteist-seitseteist tundi, ülejäänud osa võtab Lethe jõel paadisõit. Ainult produktiivne unetus suudab loodust petta.

Ebaproduktiivne unetus on üldse teine ​​liik. Ta veedab oma hilisõhtuse ja varahommikuse tunni poole annustamisega, kuna aeg aeglaselt mööda läheb. Kurb öelda, et ebaproduktiivne magamatus ootab pikisilmi, et koer tõuseks üles. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Sleeping Beauty

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Sleeping Beauty

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Sleeping Beauty

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Vaata videot: Tartu KHK - kokad, pagarid, kondiitrid (Mai 2022).


Kommentaarid:

  1. Jeric

    And where is your logic?

  2. Lean

    the excellent idea

  3. Marc

    .. harva .. on võimalik öelda, see erand :)

  4. Alpha

    vapper, suurepärane vastus.

  5. Renweard

    Uudishimulik küsimus

  6. Muireadhach

    Vabandust, aga arvan, et teete vea. Arutame.



Kirjutage sõnum